Minggu, 29 Maret 2015


ceritanya si cewek lagi marahan ama ni cowok, disekolah sicewek slalu saja menghindar, ketemu selalu buang muka  (kayak banyak wajah aj sampe muka dibuang buang segala hehehehee,,,,, sampe si cowok kaga tau tuh, apa si cewek masih punya muka atau udah hilang wkwkwkwkkkk,,,,,,,).

trus suatu sore ni cowok udah bertekad pingin ketemu ama ceweknya, taoi sayang kosannya sicewek pagarnya lagi digembok. lalu si cowok pergi ke arah jendela kamar sigadis. Lalu si cowok melempar jendela kamar kos si cewek dengan batu kerikil, namun walaupun berkali kali tetap aja gak ada reaksi dari dalam, karena kesal ni cowok lalu........ (lebih baik lihat visualnya........heheheheeeee). 


Jumat, 27 Maret 2015

UPS....... HAHAHAHAHAAAAAA.....








Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa Dokter dengan teliti, Dokter memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks yang terlalu sering.

"Untuk sementara waktu ini, anda berdua supaya tidak terlalu sering melakukan hubungan seks. Sebaiknya tiga kali seminggu cukup. Untuk memudahkan mengingatnya, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu," saran doktor dengan sabar pada kedua pasangan tersebut.

Tapi pada malam ketiga dari kegiatan hubungan intim itu, si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya, langsung mencumbui isterinya yang sedang tidur hingga isterinya terjaga.

"Hari ini hari apa Mas ?" tanya si isteri.
Sambil menahan konaknya si suami berkata,

"Suma'at"


Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata :

"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :

"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"




Selasa, 24 Maret 2015

TETAP SEMANGAT GAN....JANGAN NGANTUK FOKUS PADA PEKERJAAN, DAN HIASI HARI HARIMU DENGAN SENYUMAN
































ILMU BELADIRI

SIAPA YANG MENANAM DIALAH YANG MENUAI

Bashar punya tampang jelek banget... tinggi brewok..hitam lagi...tapi orangnya sangat pinter..
Istrinya sangat cantik tapi bego..dungu...ndak ketulungan...!!!
Malam hari dipembaringan Bashar & istrinya yg lagi hamil tua sedang ngobrol...
Istrinya : Mas.. Mas rasanya aku ini sebentar lagi mau melahirkan....
Mudah2an anakku perempuan dan cantik sepertiku juga pinternya kaya sampeyan....
Bashar : iya...ya bu..yah..!!
Tapi gimana bu kalo anak kita nanti laki2... jeleknya kaya aku... dan bodohnya sepertimu..bu....!!


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ada seorang Arab nakal. Dan akhir-akhir ini para pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam.

Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... anunya si Arab kepegang.

Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: "Ente lepas ..... Ane teriak". Terpaks si pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng.


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ILMU BELADIRI

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai. Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras, "Ciaaaat!!" Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.
Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong,
"Itu tadi taekwondo dari Korea."

Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya. Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya, "Gubrakkk!" Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi,
"Itu tadi judo dari Jepang."

Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk. Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya, "Buggg!" Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata,
"Itu tadi boxing dari Amerika."

Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar. Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman. Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, "Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh pingsan. Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman.

Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata, "Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah linggis dari gudang"


SARWIDI BERAKSI GAET CEWEK


"ASTAGA........?????"







Cwo ... Beb aq mo ngomong
Cwe... Ngomong apa ay
Cwo... Lebaran nanti gantiin tempat aq ya beb,, please

SARWIDI BERAKSI...GAET CEWEK..
original share Bambang Sugiharto

Sapi3 : Mas kerja dimana?
Sarwidi : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Sapi3 : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Sarwidi: Pondok Indah Bukit Golf…
Sapi3 : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
Sarwidi : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Sapi3 : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Sarwidi: Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda.audi...
Sapi3 : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Sarwidi: Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Sapi3: (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Sarwidi : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Sapi3 : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Sarwidi: Tidak donk…
Sapitri: (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Sarwidi: Nggak…ngapain juga judi? Dosa...duit aku malah aku kasih kasihin ke yg judi
Sapi3: (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Sarwidi : Tidak tidak…
Sapi3 : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Sarwidi : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Sapi4: (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Sarwidi : BOHONGIN orang…termasuk kamu xix ix




Senin, 23 Maret 2015

menjajal onta diarab








----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Putusan Pengadilan, telah menjatuhkan vonis hukuman terhadap dua orang yang terlibat tindak pidana PENCURIAN ;

1.. WAGIMIN,
kasus : Membawa kabur pacarnya.
Dihukum 2 bulan Penjara.

2. WAGIMAN,
Kasus : Membawa kabur se-ekor kambing.
Dihukum : 2 tahun Penjara.

Karena merasa diperlakukan tidak adil, maka WAGIMAN protes kepada Hakim.

WAGIMAN :
”Yang mulia bapak Hakim, saya keberatan dengan vonis yang mulia.”

HAKIM :
”Apa alasannya kamu keberatan ?”

WAGIMAN :
”Kenapa Sdr. WAGIMIN yang membawa kabur pacar WANITAnya cuma dihukum 2 bulan ?
Sedangkan saya bawa kabur se-ekor KAMBING divonis 2 tahun ? Yg benar aja  pak.”

HAKIM : ,,,diam sejenak lalu menjawab,
”Begini masalahnya, Si WAGIMIN divonis 2 bulan itu karena dia bertanggung jawab akan menikahinya.
Tetapi kamu pun bisa dijatuhi hukuman 2 bulan,, asal bersedia menikahi KAMBING itu, maukah kamu menikah dengan KAMBING ?”

WAGIMAN :

,,,,,,,,,,,,,,,,,,????????!?!..... !!!!





MENJAJAL ONTA di ARAB ...
Brodin lagi melancong ke Arab, seperti orang
Indonesia yang lainnya ia juga ikut tour naik onta.
Tapi Onta di Arab tidak seperti onta di Indonesia,
ketika Brodin bilang :
"Duduk" onta langsung duduk.
Namun lain kejadiannya, onta di Arab, walaupun
Brodin sudah bilang :
"Duduk, sit..sit, jongkok, diuk" ....
sang onta tetap berdiri, dan akibatnya Brodin
tidak bisa naik.
Pawang Onta (PO) : "Bilang Assalamualaikum,
baru onta duduk"
Brodin : "Asalamualaikum" langsung onta duduk,
Brodin naik, onta langsung berdiri lagi..
Brodin : "Jalan.. jalan.." onta tetap diam. Dipukul
pukul punggungnya, onta tetap tidak mau jalan.
PO : "Bilang Bismillah "
Brodin : "Bismillah"
Onta jalan, Brodin senang jalan naik onta dengan
Pawang Onta berjalan di sampingnya.
Tak lama kemudian Brodin bertanya : "Pawang..
gimana cara nyuruh ontanya lari ya?"
PO : "Bilang aja Alhamdulilah"
Brodin : "Alhamdulilah" ... dan ontapun berlari.
Brodin senang sekali,
saking senangnya Brodin bilang lagi
"Alhamdulilah..",
dan si onta berlari tambah kencang, dan si
Pawang Onta makin ketinggalan.
Ketika Brodin sudah jauh si Pawang Onta ibaru
ngat, belum memberi tahu caranya onta berhenti
....
Dari jauh PO berteriak :
"Kalo mau berhenti bilang Innalillahi.."
Karena sudah jauh Brodin tidak mendengar..
Dan si onta terus berlari dengan kencang...
sampai akhirnya di kejauhan Brodin melihat di
depan ada jurang yg sangat dalam.
Brodin ketakutan, dan mencoba menghentikan
onta :
"Stop, stop, stoooop, stooop, oop, oop..!!"
Onta tetap berlari, jurang sudah terpampang di
depan mata.
"Mati gue!"... kata Brodin, tahu dia akan jatuh
kejurang dan mati.
Dalam kepanikannya dia berteriak :
"Innalillahi..!!" sambil memejamkan mata
pasrah...
Ciuuuuut onta berhenti...
dan ketika Brodin membuka mata....
dia melihat persis di tepi jurang...
Saking senangnya tidak jadi mati Brodin berteriak
: "Alhamdullilah!"
.....PLUNG......



Minggu, 22 Maret 2015

BAHASA MALAYSIA LUCU JUGA YA.....



Salam damai
LIKE dulu baru baca dan komentar

Lain Indonesia, lain pula Malaysia. Begitulah kalau kita mau melihat kedua bahasa negara tersebut. Meski keduanya serumpun (katanya). Beda itu tetap ada. Berikut adalah beberapa perbedaan (Ind) atau perbezaan (Mal) tersebut.

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh (Menteri kurang ajar ini suka main Tuduh Menuduh)

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa (yakin nih tak berdosa ?)

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi (aduuh capek banget kayak gak ada kerjaan lain)

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin (merasa kepanasan)

INDONESIA : ‘Pasukaaan bubar jalan !!!’
MALAYSIA : ‘Pasukaaan cerai berai !!!’……(Oh my goshhhh)

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi ( Jangan gila dong..itu istrinya Pak Mi)

INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki ( bener juga sih….) Ha………ha.

INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit

INDONESIA : Pasukan terjun payung
MALAYSIA : Aska begayut (bergayut di lengan yg kokohhhhhhhh …..kaleee)

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan ( Migrant..kaleee )

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam ( yuu marie….)

INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

INDONESIA : gratis bicara 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit (suka berbohong?)

INDONESIA : tidak bisa
MALAYSIA : tak boleh

INDONESIA : WC
MALAYSIA : tandas

INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling (keekkekeke…maling doank yang ditungguin)

INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau (ribet yaaah)

INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar (jangan dikacaukan tuk tegak wakakaka)

INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan

INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar (baah…..!)

INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan Negara

INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk

INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku (kalo ngambilnya dari tas…apa dwonkkk? penyeluk tas?)

INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang (?????)

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang (gak boleh tengkurap?)

INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam

INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan (hm…sama dengan bahasa melayu )

INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Peguam

INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut (temennya kasur )

INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar (Tonjok….kalo bahasa Jatim)

INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh (maksudnya bodyguard jarak jauh ?)

INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk (weleh)

INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual (wwkkwkwk..bener juga…tempat para pembual)

INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat

INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar (kalau sering main ke Bandar togel..abis terus duitnya)

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal (suntik kale..)

INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan

INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok (Kena UU pornografi lhooo…)

INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang (hahahahah … ….)

INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila (Gubug Derita …kaleee)

INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila (jadi sebenernya yang gila sapa….hehehe. ..)

INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah (?????….byeeeeee, bubyeee, papaiii)

INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan (Pintu Gelisah ….)

INDONESIA : hantu pocongkkkkkk
MALAYSIA : hantu Bungkus ( pesen 1, bang… pakai karet merah)

INDONESIA : Kipas Angin
MALAYSIA : Mesin Tiup (hehe….)


sumber : Google+

Sabtu, 21 Maret 2015

PROGRAM PENURUN BERAT BADAN DENGAN CEPAT



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
PROGRAM PENURUN BERAT BADAN DENGAN CEPAT
Seorang pria gendut melihat iklan disebuah surat kabar "Turun 5 kg dalam seminggu!".
Tertarik ingin segera menurunkan berat badan, segera kemudian ia menelpon perusahaan pengiklan tersebut.

Perusahaan langsung merespon dan mereka mengatakan kepada pria gendut itu untuk bersiap besok tepat jam 06:00 dengan pakaian olah raga.

Keesokan harinya, bel pintu berbunyi tepat jam 6 pagi.
Pria itu mebuka pintu dan melihat seorang gadis seksi hanya mengenakan sepatu pink, celana pendek dengan kaos ketat bertuliskan "TANGKAP AKU & AKU JADI MILIKMU!",
kemudian gadis tersebut mulai berlari dan si pria mengejarnya.

Selama seminggu si pria mencoba, tetap tak sanggup menangkap si gadis. Namun dia telah kehilangan 5 kg berat badannya!

Merasakan manfaatnya, kemudian si pria meminta program "Turun 10 kg seminggu".

Keesokan paginya pada pukul 6 pagi, dia membuka pintu melihat gadis muda yang lebih seksi dari kemarin mengenakan sepatu pink, celana pendek ketat dengan kaos bertuliskan "TANGKAP AKU & JADIKAN AKU ISTRIMU...!".

Kemudian si gadis mulai berlari diikuti pria yang mengejarnya.

Walau tidak berhasil menangkap si gadis, pria itu telah kehilangan 10 kg dalam seminggu!

Dirasa program ini sangat mengagumkan, pria meminta lagi program "Turun 15 kg seminggu", tapi pihak perusahaan itu berkata: "Sangat sulit lho pak, Apa bapak sanggup ?",
si pria optimis menjawab: "IYA... Saya yakin bisa mengikuti program ini!!!"

Esoknya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu dan melihat seorang bencong dengan badan kekar memakai sepatu, celana pendek dengan kaos ketat serba pink bertuliskan:
"KU TANGKAP KAU & KAU JADI MILIKKU.....!!!!!!!!! X 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Proklamasi Cinta

Sudah lama Budi naksir cewek yang tinggal di kampung sebelah. Ternyata cintanya tidak bertepuk sebelah tangan. Cewek itu menerima cinta Budi dengan sepenuh hati, meski “proklamasi cinta” Budi dilakukan di gang sempit pinggir selokan. Sayang, kisah-kasih di selokan itu tidak berjalan mulus.

Orang tua si gadis keberatan karena Budi belum bekerja. Namun keduanya pantang menyerah. Bahkan, setelah beberapa bulan menjalin kasih, Budi memberanikan diri melamar. Ia menemui ayah si gadis. “Pak, kami sudah saling cinta, maka kami akan menikah. Kapan saya boleh menikahi anak bapak?” kata Budi.

Ayah si gadis jelas menolak. Namun untuk berkata terus terang, ia tidak sampai hati. “Begini Nak Budi. Bukan saya keberatan, tapi tunggulah saat yang tepat. Saat ini umur anak saya 20 tahun, umur Nak Budi 24 tahun. Jadi, tunggulah sampai umur kalian sama”, kata si bapak…

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Tes IQ.. buat yang lagi begadang
Aku mau beli sepatu...
Hrga nya 97.000
Pinjam sama mas han 50.000
Pinjem ke mba' sun 50.000
Total 100.000
Hrga sepatu Rp 97.000 kembaliannya 3000
Biar hutang ku ringan ku kmbalikan ke mas han & mba' sun masing2 1000
Jadi hutang ku masing2 =49.000
Sisa di kntong Rp1000 .....
Nah 49.000+49.000=98.000 kan .....? trus di tambah duit sisa yang dikantong tadi sebanyak 1000
Berarti total uang ada 99.000 , itu berarti masih kurang seribu lagi dong.
trus 1000 rupiah nya lagi ke mana tu??????
Yg bisa jwab IQ ny.... tooop..

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------