Selamatkan Wanita Tanpa Busana, Pria Ini Malah di Cuekin

Nasib Sial sang Penolong Setelah Menyelamatkan Wanita yang lagi bunuh diri

online.thatsmags.com  (11/1) Nanjing, Jiangsu

Ilustrasi. | Foto: copyright thinkstockphotos.com

Seorang Pria Penyelamat yang katanya adalah salah seorang Mahasiswa Tingkat Akhir dari Nanjing, supaya lebih asyik nyeritainnya kita sebut aja nama pemuda tersebut   “Cie Mono Long” soal ni nama belum masuk data arsip…..heheheheheeee……

Seorang wanita tiba-tiba melompat ke dalam sungai. | Foto: copyright online.thatsmags.com

Minggu lalu (11/1) ada seorang wanita di Nanjing, Jiangsu tanpa busana terjun kedalam sungai yang dingin, tentu saja membuat orang banyak yang ada disekitar daerah itu menjadi histeris.

Kebetulan Cie Mono Long lagi berada disitu, dia secara spontan trus terjun kesungai yang berair dingin untuk menyelamatkan si wanita. Mungkin karena nasib baik lagi berpihak pada wanita tersebut sehingga dia dapat diselamatkan oleh Cie Mono Long.

Dengan sigap orang orang yang berada disana segera menolong sang wanita setelah diselamatkan oleh Cie Mono Long, tapi orang orang tersebut seakan lupa akan keberadaannya. 

Sang pria penyelamat yang harus berjuang sendiri menyelamatkan nyawanya. | Foto: copyright online.thatsmags.com

Terpaksa deh Cie Mono Long yang kedinginan musti harus bersusah payah sendiri manjatin tembok tepian sungai yang kebetulan cukup tinggi.

Mungkin kalo kejadiannya ada di Indonesia pasti  hatinya akan menghibur Cie Mono Long dengan lagu ini.

“S a k i t n y a  t u h  d i   s i n i................“

Sumber : Vemale.com 

RAHASIA TARIK TUNAI di ATM (Saldo Rp 1jt bisa tarik Rp 4jt)

Cara menarik uang melebihi saldo di ATM ini ditemukan secara tidak sengaja 2 hari lalu oleh seorang teman (nasabah).

Caranya adalah sebagai berikut:
1. masukkan kartu ATM anda ke mesin ATM.
2. masukkan kode pin anda.
3. lalu tekan tarik tunai.
4. pilih nominal Rp1juta

Kemudian mesin ATM akan mulai bunyi menghitung.
@ nah pada saat mesin ATM menghitung segera tekan ENTER sebanyak uang yang anda inginkan keluar (maksimal 4x).

Sebagai contoh :
Saat anda pertama kali pilih nominal 1 juta maka:
Jika di enter 2x pada saat mesin sedang menghitung maka akan keluar 2jt.
Jika di enter 3x maka akan keluar 3jt.
Jika di enter 4x maka akan keluar 4jt.

Trik ini sudah dibuktikan dan dialami sendiri oleh teman saya, dan ternyata trik ini berhasil dan sukses dilakukannya berkali kali, kejadian ini dialami oleh teman saya dua hari yang lalu dalam mimpinya.

Serius amat bacanya .. pasti lagi bokek ya……..wkwkwkwkwkwk.

Sumber : Google

OUW.........

BUKAN PERPISAHAN YANG KU TANGISI

Cewek : mas bukan perpisahan yang kutangisi

Cowok : kenapa de? apa ade nyesal bertemu abang

Cewek : bukan

Cowok : terus apa masalahnya?

Cewek : ade takut mas marah

Cowok : lho knapa?

Cewek : ade takut mas tersinggung

Cowok : ade ne ngomong apa? bilang saja terus terang, jangan memendam perasaan takut malah jadi penyakit, dan lagi kalo ade ngak berterus terang malah membuat mas malah jadi marah

Cewek : beneran

Cowok : ya katakan saja

Cewek : kamu tu menyebalkan, kurang ajar, ngak punya perasaan, suka nyakiti wanita....

Cowok : lo...lo...lo... ne apaan apaan de kapan abang berbuat begitu

Cewek : kapan...? liat tu kakiku hampir gepeng, dari tadi kamu injak, mending pake sendal ni malah nginjak pake sepatu bola.

Cowok : @%^#$%@%#?????!!!!!

E-mail NYASAR

sepasang suami istri setengah baya yang sama sama dari kalangan professional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. 

Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa Honeymoon 30 tahun yang lalu.Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan istrinya baru menyusul keesokkan harinya.

Setelah check in di Hotel padang, sang suami mendapati sebuah computer yang tersambung ke Internet yang telah terpasang dikamarnya. Dengan gembira dia menulis e-mail mesra kepada sang istri dikantornya di Jalan Sudirman, Jakarta.

Celaka, dia salah mengetik alamat e-mail istrinya dan tanpa menyadari kesalahannya dia telah mengirimkan e-mail tersebut.

Didaerah Pekanbaru, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal. Setibanya dirumah, dia langsung check e-mail untuk membaca ucapan belasungkawa.

Baru membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya:

To : Istriq tercinta

Subject : Aku sudah sampai!!!

Date : 22 mei 2000

Aku tahu pasti kamu kaget tapi pasti kamu senang mendapat khabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim khabar buat orang orang tercinta dirumah. Aku baru sampai dan sudah Check in. katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Gak sabar deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren. Oh iya, disini lagi panas panasnya. kalo pada mau Anak anak diajak sekalian ya.

Love,Papa

Sumber : Ebook humor

SAUDRA SAUDARAMU TUH

Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan
dalam kota. 

Mereka tampak saling mendiamkan diri karena beberapa menit yang lalu Mereka baru saja beradu bertengkar. 

Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terdapat kambing dan sapi yang sedang merumput. 
Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil
berkata sinis kepada si Istri,

”Saudara saudara mu tuh?”

“Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar. masa papa lupa”

JADI BESAR OM

disebuah terminal tampak seorang anak kecil sedang menyemir sepatu seorang pelangannya.

Pelanggan : dek kamu gak sekolah?

Anak kecil : sekolah, saya masuk siang om.

Pelanggan : om kagum sama kamu, kecil kecil sudah bisa cari uang tanpa mengenyampingkan masa depan.

Anak kecil : makasih om.

Pelanggan : coba kalau semua anak anak seperti kamu yang mempergunakan waktunya untuk sesuatu yang bermanfaat, mungkin tidak ada lagi waktu terbuang percuma, tidak seperti apa yang terlihat pada anak anak sekarang yang sebaya dengan kamu, apa lagi tawuran yang lagi marak sekarang ini, menurutmu mau jadi apa mereka itu nantinya.

Anak kecil : ya jadi besar om.

Pelanggan : !?!?!?!?!?!? (si pelanggan terdiam sambil geleng geleng kepala kepala mendengar jawaban polos si penyemir)

PENGEN CARI KERJA SAMPINGAN

Boim : Bosan kayak gini, pengen cari kerja sampingan

Jono : kenapa, apa selama ini tidak pekerjaan anda tidak mengalami kemajuan?

Boim : ngak juga, ini juga orang bilang udah tingkat tinggi, pekerjaannya sih nyante, banyak waktu istirahat,
tapi kehidupan wa mah tetap saja masih gini gini aja.

Jono : sepertinya pekerjaan sampeyan menyenangkan, tapi kenapa sampeyan ngak betah? memangnya pekerjaan tetap sampeyan apaan sih?

Boim : pengangguran, sekarang orang orang bilang mah udah pengangguran tingkat tinggi, apa situ berminat.

Jono : minat pale lo....."

SUAMI YANG MISKIN

Seorang Istri Lagi Sewot Sama Suaminya Istri : "Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu klo kamu semiskin ini..?!" Suami : "Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!" Istri : "Emang dulu kamu bilang apa??" (penasaran) Suami : "Aku bilang :Sayang, cuma kamu satu- satunya yg kumiliki & kupunya di dunia ini.. Eh, kamunya malah jawab :so sweet…." Istri : "#...

FUNGSI LAMPU MERAH YANG ADA PADA BLACKBERRY

Aduh gua gak nyangka banget kalau ternyata lampu sensor Blackberry yang ada di atas layar bisa mengukur suhu tubuh, heheheee baru tahu gua, cius ne beneran.

Jadi klo kepengen tahu berapa derajat suhu tubuh agan silahkan aja di coba sesuai petunjuk dibawah. 

caranya adalah sebagai berikut : 

tekan 4*3*trus tempel di dahi beberapa saat 

kemudian tekan deh huruf P

Klo gak percaya buktiin aja......

KUAT MANA WANITA AMA PRIA ?

Tono - Tini (Part 2)

Tono : wanita dijajah pria sejak dulu, Dijadikan perhiasan sangkar madu

Tini : ada kala pria tak berdaya, Tekuk lutut di sudut kerling wanita

Tono : ngapain lo nyambung nyambung.... gak trima?

Tini : ya jelas dong

Tono : Ditakdirkan bahwa pria berkuasa, Adapun wanita lemah lembut, manja..... (Tono terus aja nyanyi)

Tini : mana buktinya klo wanita itu lemah? wa rasa sama aja tu, atau malah prianya yang lemah, dengan sudut kerling wanita aja dah tekuk lutut.

Tono : buktinya dimana mana pada umumnya yang mimpin tu ya pria.

Tini : itu mah karena wanita gak mau nyombong aja, kalo mau apapun yang pria mampu wanita juga bisa, pria aja yang gak mau mengakui kalo wanita tu hebat

Tono : klo gitu coba lo tunjukin kelebihan wanita.

Tini : seperti yang kemaren lo bilang sunat lebih sakit, daripada melahirkan, buktinya wanita juga sanggup.

Tono : teyus.....

Tini : lo bilang melahirkan tidak sakit dari sunat, klo gitu ngapain kaum pria gak mampu melahirkan, nah lo...... hebat dan kuat kan wanita? itu tandanya pria iri ama kaum wanita...kan ada pepatah bilang.....iri itu tanda gak mampu.......

Tono : itu mah takdir......

Tini : akui aja......itu aja kok repot........ Tini berlalu sambil ningalin Tono dengan muka yang belipat.

Back

SAKIT MANA SUNAT AMA MELAHIRKAN

Tono - Tini (part 1)

Tono : Tin lo tau gak sakit mana sunat ama melahirkan?

Tini : ya sakit melahirkan dong, bayangin aja sebelum melahirkan para ibu kan harus menanggung beban berat selama 9 bulan belum lagi sakit sewaktu melahirkan.

Tono : tapi kenyataannya ternyata sakit sunat lo daripada melahirkan, buktinya kalo sunat orang sanggupnya cuma sekali, nah kalo melahirkan lihat aja tu yang banyak anak' lebih dari 10 kalipun mereka sanggup.

Tini : ......?!?!?!?!?!?!?!"


Next

KEHEBATAN ISTRIKU

Suatu sore di warung kopi

baja: Istriku memang hebat,, selama hamil dia selalu membaca novel "dua ksatria" eeh begitu lahir kami punya anak kembar.

ancah: Apalagi istriku, sewaktu hamil dia selalu rajin membaca cerita "tiga sekawan" ketika lahir kami punya anak kembar tiga sekaligus, hebat kan,,,??

Jhon brewok : Aku pulang dulu ya bray...(muka panik)

baja: loh,Koq pulang bro,,??

ancah: Iya nih,, kenapa tiba tiba kamu mo pulang sich,,,

Jhon brewok :"anu bray, istriku yg lg hamil tiap malam membaca "kisah 1001 malam",,, kalo gak dilarang bisa brabe. ....

Ancah n baja :???????????????


Sumber : Google

UMUR BOLEH TUA TAPI…….

Seorang kakek yang sudah tua, tinggal sendirian di dekat telaga yang airnya sangat jernih dan dikelilingi oleh pohon buah2an.

Pada suatu hari Kakek pergi ke telaga dg membawa keranjang untuk memetik buah-buahan. Sesampainya di sana, didapatinya beberapa gadis cantik sedang berenang tanpa memakai sehelai pakaian pun.

Begitu melihat kakek tua datang, para gadis tersebut langsung berenang ke bagian telaga yang dalam agar mereka tidak terlihat oleh kakek tua tersebut, kemudian salah seorang gadis berteriak: 

"Hai ... pak tua, pergilah ! Kami tidak akan keluar dari telaga sampai kau pergi dari sini". 

Tapi sang Kakek menjawab dengan tenang,

"Saya ke sini bukan untuk mengintip kalian mandi, neng ! Jangan salah, apalagi ingin melihat kalian keluar dari telaga dalam keadaan telanjang bulat ! Gak penting buat orang tua seperti saya !! Saya tuh kesini cuma untuk memberi makan buaya2 yang ada di telaga ini !"

Serentak gadis2 muda itu berenang ke tepi & berlarian keluar dari telaga, rame2 memeluk Kakek saking ketakutan.

Sang kakek tampak kelihatan senang sekali.

"Umur boleh tua tapi pikiran harus tetap cepat dan tangkas memanfaatkan setiap kesempatan"
gumam si Kakek sambil tersenyum ... 

Sumber  : Google

GAJAH

Disebuah kelas...
Pak guru : anak2 hewan apa yg namanya dimulaidgn huruf G..?
dengan cepat seorang murid menjawab.

sardot : Gajah pak. ,!""
pak guru : bagus . . hewan apa yg dimulai dgn huruf D ?
sardot kembali menjawab.. Dua Gajah pak..
murud2 tertawa.. sedangkan pak agus mulai jengkel dan berkata.. sardot kamu berdiri dipojok sana. kita lanjutkan anak2.

pak guru : hewan apa yg dimulai dgn huruf K ?... 
semua murid terdiam namun lagi-lagi sardot menjawab dengan tenang.

sardot : Kayaknya Gajah pak..!"""
Pak guru : sardot kamu keluar dan berdiri dekat pintu.dengan sedih sardot pun keluar. kita lanjutkan lagi anak2 

Pak guru : hewan apa yg dimulai dengan huruf J ?
namun semua murid diam ketika sayup-sayup terdengar suara sardot dari luar.

sardot : "jangan-jangan gajah" kembali murid2 tertawa. .
pak guru : @$#^%^%&##& . . saaarrrdddooott. . . 'ggggrrrhh !!!!!".

Sumber Google

KALO JATUH LAGI BILANG GINI....

Boim : jon napa lo, kok kliatan kusut gitu

Jono : gue lagi stresss ni, setiap usaha gue selalu saja gagal, gue jadi bingung ni Im.

Boim : gagal dalam usaha itu mah biasa. Dalam hidup ada kalanya kamu jatuh.

Jono : trus gimana cara ngatasinnya

Boim : kamu harus bangkit lagi

Jono : tapi kalo jatuh lagi

Boim : lo harus lihat kebelakang trus bilang gini, siapa sih yang dorong, kalo berani jangan di belakang dong.

Jono : kampret lo Im…………….. 

PAIDI DAN JIN

Pada suatu hari Paidi ketemu Jin di jalan.

Jin    : Hahahaha...Sebutkan 3 permintaanmu
Paidi : Ga mau!! Nipu doank. Wajahku jelek dan hitam karena kemaren di tipu Jin kayak kamu itu.
Jin    : Lhaa, aku ini beda, coba dulu lah... Sueerrr...
Paidi : Bener lho, kalo bohong tak masukin kandang buaya!!....
Aku minta uang 1 karungg!!
Jin    : PEJAMKAN MATA SEBENTAR
Tiba-tiba di depan Paidi udah ada uang 1 karung, Paidi girang gak karuan melihat uang 1 karung itu.

Paidi : Aku minta rumah, perabotan, dan sekalian mobil!
Jin    : PEJAMKAN MATA SEBENTAR
Tiba-tiba sudah muncul didepan Paidi, Ferari dan rumah lengkap dengan perabotnya.

Jin    : Sekarang apa permintaanmu yang terakhir??
Sejenak Paidi berfikir...
Paidi : Aku ingin jadi putih dan dikerubuti sama dipegang-pegang cewek-cewek..!!
Jin    : Hmmm..PEJAMKAN MATA SEBENTAR

Waktu buka mata Paidi merasakan sekujur badannya geli minta ampun, dan basah semua akibat dipegang-pegang cewek2 dan sekaligus ibu2 di tengah pasar...
tapi anehnya Paidi malah nangis……tau kenapa?

Ternyata Paidi di jadiin 'TAHU' oleh Om Jin

Sumber Google original share Ina Purlin

Ciri-ciri Cewek yang sudah tidak perawan lagi,

Inilah Ciri-ciri Cewek yang sudah tidak perawan lagi,
Anda bisa melihat dengan ciri-ciri Berikut Ini :


1. Dilihat dari Cara Berjalanya
Perhatikanlah setiap Wanita yg anda jumpai..!
jika seorang Wanita berjalan menggendong anak sambil menyusuinya, Itu sudah jelas kalau wanita itu sudah tidak perawan lagi.

2. Saat anda Menyatakan Cinta
Nah jika anda baru saja ngomong Cinta kepada seorang Wanita, tunggu beberapa hari dan lihat Reaksinya,
Jika ternyata ada seseorang datang ke Rumah anda dan mengacungkan golok, terus teriak marah-marah sambil berkata:
" Kutu Kupret Berani ya Loe nembak bini Gue "!
Nah itu Cewek berarti udah punya suami, 100% akurat dan bisa di pastikan kalau Wanita itu sudah tidak perawan lagi..
*Ingat, jauhi Wanita itu kalau anda tidak mau babak belur dipukulin sama suaminya :)

3. Dilihat dari Bentuk Tubuhnya
Bentuk tubuh seorang wanita juga bisa menentukan kalau dia masih perawan atau tidak.
Jika perutnya terlihat mendadak buncit dalam beberapa bulan, jelas sekali kalau wanita itu sudah tidak perawan lagi.

4. Dilihat dari Bagian Lehernya
Kalau yang satu ini, kita harus teliti memperhatikan leher Wanita sebelum dijadikan Pacar.,
siapa tau wanita itu sudah tidak perawan lagi.
jika terdapat tonjolan pada leher bagian depan wanita itu.
Berarti wanita itu tidak perawan karena bisa dipastikan dia bukan wanita, tapi WARIA! hohoho,,,

5. Dilihat dari Bagian Dadanya
Dada seorang wanita sangat menentukan kalau dia masih perawan atau tidak.
Dan dibutuhkan nyali besar untuk melakukannya.
Jika dada wanita anda pegang terasa agak keras dan berbulu, sudah dipastikan dia itu bukanlah perawan , karena dia bukan wanita,
melainkan dia itu laki-laki Bro... :)

6. Nah ini yang Terahir..
kalo Cewe masih Perawan dan Cowo Masih Perjaka Biasanya Langsung COMMENT & SHARE Setelah Baca Postingan ini.

sumber ; Google Lia Momo originally shared:

DIBAWA ASYIK AJA..........Wkwkwkwkwkwkkkk....

BUAT ANDA NANTI KAMI AKAN BUATKAN LUBANG YANG BARU

Seorang suami yang sedang cemas menunggu proses kelahiran buah hatinya, langsung bertanya dengan wajah penuh harap kepada dokter yang baru saja keluar dari ruangan setelah membantu proses persalinan istrinya, 

Suami: dok gimana keadaan istri dan anak saya?

Dok; selamat pak bayi anda sudah lahir ibunya sedang ditangani.

Suami: istri saya kenapa?

Dok: tidak apa apa cuma lagi di jahit soalnya anak anda badanya besar jadi kami sedikit merobek kelamin istri anda tapi sekarang lagi dijahit pak 

Suami: dokter sebaiknya jangan dijahit.

Dok: gak bisa pak nanti lukanya lama sembuhnya.

Suami: emang gak ada cara lain dok selain di jahit

Dok: emang kenapa sih pak...?

Suami: kalo lubangnya di jahit saya masuk lewat mana? tolong pengertiannya dok, sisain sedikit buat saya nanti ya dok.

mendengar perkataan suami pasien sidokter hanya tertawa dalam hati, lalu menjawab

Dok: gak bisa pak, anda memintanya sudah terlambat, karena kami udah menjahitnya, tapi buat anda nanti kami buatkan lubang yang baru di jidat istri anda.

Suami: ?????

sumber : Google

Paa... Gajahnya Pengen Nelpon Gak ?????

Istri : Papa tau gak isi perut Papa?
Suami : ya tau dong Ma ,.isi nya usus, lambung dan makanan..
Istri : salah Pa …, isinya Gajah
Suami : lha kok bisa ada gajah ma ?
Istri : khan belalainya kelihatan Pa, ( istri sambil nunjuk dibawah perut).
Suami : aku juga tau isi perut Mama ! ( Suami gak mau kalah pinter sama istrinya, dibilang ada gajah diperutnya)
Istri : apa Pa?
Suami : isi perut Mama telpon koin !!! ( Ha ha ha suaminya ketawa sambil ngeledek istri)
Istri : kok bisa Pa? (Sambil muka cemberut) 
Suami : khan kelihatan lubang koinnya ! ( Ha ha ha ha ketawa lagi suaminya sambil guling guling)
Istri : Papa jahat Papa jahat. Teriak istrinya sambil menangis …terus banting pintu kamar, gobrak !!
Suami: Wadooh cilaka … istri gue ngambek !!!! 
Sunyi sepii satu menit kemudian..
Istri : (krekettt suara pintu kamar terbuka) Paa….gajahnya pengen nelpon gak…… ????? 

RAHASIA TARZAN

sumber : Google

NENEK JENIUS (+17)

Seorang nenek genit masuk ke Bank dengan sekoper uang. Ia minta dipertemukan dengan Gubernur Bank. 

Nenek : “Saya akan buka rekening, dengan simpanan jumlah yang sangat besar!”.. 

Staff Bank ragu, tapi akhirnya membawa si nenek ke ruangan Gubernur Bank

GB(Gubernur Bank) : “Berapa banyak uang yang akan disimpan?” Sambil meletakkan koper uang di meja, 

Nenek: “Rp. 1 milyar!! Tunai !!” 

Hal ini tentu saja membuat sang Gubernur Bank jadi sangat terkejut. karena penasaran Pak GB bertanya

 GB: “Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?” 

Nenek: “Saya menang tebak-tebakan..” 

GB: “Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?” 

Nenek: “Mau contoh? Saya yakin telur .......mu(sorry disensor) bentuknya kotak!”
 GB: “Apa?? Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu!”
Nenek: “Anda Berani bertaruh?”
GB: “Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, karena saya tahu telur saya tidak kotak!” 
Nenek: “Ok, ini menyangkut uang gede.. 
Bisa saya ajak Pengacara ke sini besok jam 10 pagi?”
GB: “Silahkan saja!” 

Malamnya GB, ia berdiri seperti bayi di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta.. 
Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu datang dengan pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin.. 

Nenek: “Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yang kotak?” 
Mengangguk setuju GB.

 GB: “Okay!!” 

Nenek itu minta Gubernur buka celana supaya semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya.

GB: “Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tidak kotak..”

 Pada detik yang sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, 
Pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding.. 

GB: “Ada apa dengan pengacara itu?” 
Nenek ini menjawab kalem. 

Nenek: “Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.300 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur Bank..! 

Wkwkwk 

Sumber 

Ding Mâõ